很絕的阿婆~~
有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，
正拿去結帳時， 結帳小姐說：
「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，
我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，
正拿去結帳時，結帳小姐又說：
「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，
我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天 ~~
老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，
請她將手指伸進去摸摸看……
小姐害怕的道：
「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，
結帳小姐終於伸進去摸了一下，
伸出來之後，結帳小姐聞了聞：
「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」
老太太：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
精選十大誤會
1. 護士看到病人在病房喝酒
就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上
看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3.某男便秘
入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
4.某公司招聘，
下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5.公車上，
站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說： 「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道： 「孩子不是我的呀！」
6.民：「軍中有軍妓嗎？
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍 ：「這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
7.女秘書：「老闆，你太太來電話， 她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道如果 孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 」
10.小泉純一郎參觀農場，
記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言： 「左起第三位為小泉純一郎同志」
◎班花選拔 --
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見： 「如果我當選班花，
10 年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
◎最大坨的 --
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒
成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
◎秤體重 --
妻子站在秤上高興地對丈夫說： " 親愛的，快來看我體重少了兩公斤． "
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "
◎罵人的藝術 --
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
◎晚飯 --
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說 : 親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說 : 甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 ....
老婆心想 :老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.... 就到浴室門口敲門
說 :老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說 ..我在做晚飯！
◎親愛的 --
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快 10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說 …」
◎天體營 --
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「 …… 」
*-*..........
◎我跟貓說話你插什麼嘴夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我你咧!!!
笨馬一隻…
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，
在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
客服人員的七種層級
*初級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員： 「嗚...........」（哭泣聲）*
*中級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」*
*高級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」*
*專業客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」*
*超級客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「這通電話已錄音存證，**本公司將保留一切法
律追訴之權利。」*
*終極客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」*
*(**電話放一旁，讓客戶一直等候**...)
*
*無敵客服*
*客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」*
*客服員：「啊死囝仔**..
竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」*
客服人員的七種等級！！
人生總有許多心情~~~(太爆笑了)
為難：在擁擠的電梯裏想放屁。 幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。 高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。 後悔：太臭了，連自己都忍受不了。 羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。 痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。 鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。 孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。 委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。 鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。 崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！ 當人真難～
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